Bau :P

‘cuz I’m a bastard and you know that…

Salut dupa multa vreme …

Bun gasit dragii mosului. Dar ce faceti? :->

Aveam de gand sa scriu un articol cat sepoate de emo dar dupa ultima jumatate de ora cand am ras de bunul meu amic maramuresean care se chinuie din rasputeri sa invete engleza si de felul cum prinde el signalul de la net … perspectiva asupra vietii s-a schimbat )

asadar .. 3rd sau 3th? )

Titlul se potrivea perfect daca scriam ce aveam pe suflet atunci … acum scriu ce am pe suflet acum >:)

buuun .. de ce mergem noi baietii la agatat si ne bosumflam dupa primul nu? ) sau de ce baietii care vor sa agate nu rezolva nimic? )

This is za question for today dear students.

Apropo .. cum e la Facultaturi?

bun buuun … trecem la ideea numarul 2. voi stiti ce inseamna ” a pitiga ” ? in traducere libera din romana in romana inseamna a ciupi. asadar nu ma mai pitigati ca ma enervez >:)

bun bun buuuun … ideea 3. nu incercati cluburile. nu de alta dar intr-o seara va lasati toti banii de mancare pentru o intreaga saptamana ( si cum sunteti baieti care vor sa agate nu o sa rezolvati nimic >:) )

And the question is .. Cati cai putere are carutza? >:D<

Noapte buna :*

( ATENTIE!!! articol fara logica. nu incercati asta acasa sau fara supravegherea unui profesionist )

banc

Doi Unguri in Bucuresti.

Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

Types of women

HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Woman:

everyone knows that she can’t do a thing right, but no one can live without her.

EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your basic needs.

SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Woman:
Difficult to access.

SERVER Woman:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.

E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Woman: Also known as “WIFE”; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don’t try to uninstall her you will lose everything

Banc

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta deschisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
-Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta.
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi !

Dragă mamă şi tată,

Mă simt foarte bine aici! Sper că şi voi acasă, Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin şi Andreas.

Spune-le lui Karl şi Peter că în armată este minunat şi să se înroleze şi ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile. La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora şase, dar m-am obişnuit. Mai spune-le lui Karl şi Peter că nu trebuie să-şi facă decât lor patul şi încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul…

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceaţă, müsli, dar niciun cartof, carne, şunca, cârnaţi şi varza aşa cum mâncam noi acasă. Dar poţi să le mănânci porţia unor orăşeni care beau doar cafea.Nu mă miră că orăşenii nu pot merge aşa repede şi departe. După un marş de câteva ore, au băşici la picioare şi se întorc în unitate cu camionul. Şi nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poştă.

Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat. Acum or să râdă Karl şi Peter: am primit laude pentru tragere la ţintă! Nici nu ştiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de şoarece şi nici măcar nu se mişcă. Şi nici nu trage înapoi ca fraţii Huber de peste deal! Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea şi să aştepţi până trag şi ceilalţi (o veşnicie!)

Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenţie la orăşeni că se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauza că eu am 1,80 m şi 80 kg iar el 2 m şi 130 kg. Oricum este mult mai uşor ca acasă când scăpa taurul nostru la vaci şi trebuia să-l bag înapoi.

Deci nu uitaţi să le spuneţi lui Karl şi Peter să se grăbească, că nu prea mai sunt locuri.

Va îmbrăţişez cu drag, Fiica voastră Maria

Dupa cum spuneam in postul anterior, am ramas fara lumina la picioare. Mi-am facut timp, am schimbat becul si tot n-a mers, asa ca am schimbat bumbutul. Scoate ornament, trage mocheta de linga prag, cauta sarma, incearca sa desfaci papucul, pina la urma l-am smuls, uitasem ca atunc cand i-am pus, i-am strnas si cu patentul … treaba nu gluma … si tot n-a mers.

Mi-am bagat picioarele, si asa vremea era naspa, am zis ca o las dupa BAC, o duc la tara si o fac iar bucati, aducandu-i cateva mici imbunatatiri Intre timp, intr-un mod miraculos, isi revine, dar incepe sa faca fite mp3 playerul … deja ma calca pe basici, DAR intr-un mod la fel de miraculos isi revine si asta … laser frate! Am o masina care-si bate joc de mine

In rest ma dispera vremea asta de criza … ploua si se opreste, si dupa iar mai ploua un pic si tot asa. Mai rau, cateodata ma paleste cate un somn chiar cand mi-i lumea mai draga. Recunosc, in ultima vreme am dormit tot mai putine ore pe noapte, dar n-am patit niciodata sa adorm in scaunul meu imbracat in piele de scaun de autobuz sau sa cad ca bobocu pe la ora 10-11.

Si acum sa trecem la chestii serioase. Radeam in seara asta cu Strumfu pe seama relatiei pe care o are barbatul cu masina lui

Chiar daca n-am fost la spalatorie cu al meu cazan saptama asta, de interior tot m-am ocupat un pic. Aseara m-am deplasat la birou la senior, am luat presurile si le-am spalat in cada, am periat mocheta si scaunele, am sters plasticele, am sters geamurile … era bibelou

Chestia e ca oricarui barbat ii place sa bibileasca la cazanu lui, sa il spele, sa bijutereasca la el (chiar daca n-are ce). Barbatul simte masina, stabileste o legatura cu ea si are grija de ea E ca o a doua nevasta, sau ca o amanta …

Bun … se exclud tractoristii si celelalte categorii de soferi pentru care masina e doar o caruta cu motor si coviltir si pe care o folosesc la carat cartofi, ciocleji, bostani, porci, vaci si multe altele …

Era sa uit, saptamana asta care vine se dau competentele lingvistice la o limba straina, engleza in cazul meu … si uite asa ne apropiem cu pasi tot mai repezi de BAC si de admitere

Bafta celor care dau competentele, sa le cada usor, si sa spuna si la altii, ca eu asa (nu) o sa fac

Cam atit … ma duc sa ma ia trag o partida de somn … dimineata iar am treaba si sper sa nu ploua … da Doamne sa nu ploua!

Hai salut si sa aveti o duminica faina!

Si putina muzichie:

Ma transform !

Bai fratilor, zilele astea am mai descoperit o chestie … Din lipsa de ocupatie in timpul unei ore de istorie m-am apucat sa-mi studiez frumoasele mele degetele luuuungi si suuuubtiri. Si ce-am descoperit eu? Bai nene, cum ma uit eu asa la ele, sesizez ca dej`tu aratator ii cam stramb saracu de el,  luand-o destul de mult la dreapta/stinga (in functie de mina) ca si cum ar vrea sa faca curba . Ce e si mai amuzant, e ca ala dreptu, e mai stramb decat stangu … de ce nu stiu …

Oricum minunatele mele degete au fost subiectul multor glume, putand sa le indoi, asez in multe pozitii, dar numai cum trebe nu in unele cazuri. Nush de cate ori mi-a spus profu de chitara ca sunt avantajat cu degetele mele lungi, dar eu zic ca ar fi trebuit sa fie oidee mai lungi ca sa ma descurc bene, fara sa inventez tot felul de pozitii si combinari de n luate cate k

Acum lasand la o parte degetele mele speciale … Bai, pot spune am stat bine saptamana asta cu treburile, atestatele le-am cam terminat, mai am unul care trebe pus pe capitole si gataaaa, la ore o fo totul bine, poate chiar prea bine, ni se pun note, dar nu in catalog, ca deh, cica forma de protest … protestu, protestului … @%&!!!! In rest … am ajuns sa dorm cam 5-6 ore pe noapte, rezultand astfel un aspect exterior mortal si daca ma gandesc mai bine cred ca am mai si slabit, ca si asa eram gras din cale afara, dar e si o parte buna, Ticosenia atinge o viteza mai mare intr-un timp mai scurt  si cu un consum mai mic

Cea mai enervanta chestie care mi s-a intamplat e ca am ramas fara lumina la cotoarbe ca mi s-a ars becul de la lampa din portiera, sau mai rau a iesit vreo sarma, sau in cel mai urat caz s-a ars ceva pe undeva si tre sa desfac juma de masina ca sa vad de unde e

Cel mai probabil maine, DACA nu ploua (da Doamne sa nu ploua!) o sa dau jos fata de portiera sa vad ce-i acolo si poate o si spal.

Altceva … astept si nu prea sa vina luna Iunie …

Barbatii sunt mai fericiti

Barbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti:

1. Numele tau de familie ramâne neschimbat.
2. Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
3. Planurile de nunta se rezolva de la sine.
4. Ciocolata este doar o alta gustare.
5. Poti sa devii presedinte.
6. Niciodata nu poti sa fii gravid.
7. Poti purta un tricou alb într-un parc acvatic.
8. Poti SA NU porti nici un tricou într-un parc acvatic.
9. Mecanicii de automobile îti spun adevarul.
10. Lumea întreaga este toaleta ta. Niciodata nu trebuie sa conduci pâna la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta în care esti este prea scârboasa.
11. Nu trebuie sa te opresti sa te gândesti înspre ce parte trebuie sa învârti o piulita sau un surub.
12. Acelasi loc de munca, salar mai mare.
13. Ridurile adauga caracter.
14. Rochia de mireasa – 2000 ron. Închirierea unui frac – 400 ron.
15. Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci când vorbesti cu ei.
16. De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional “câte un sunet”  bine armonizat…
17. Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
18. O singura dispozitie sufleteasca mereu.
19. Conversatiile telefonice se termina în exact 30 de secunde.
20. Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
21. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
22. Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
23. Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
24. Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate înca fi prietenul tau.
25. Lenjeria intima costa 30 ron trei perechi.(nu-i asa ca ai facut socoteala in gand, sa vezi daca se potriveste?)
26. Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
27. Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof în public.
28. Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
29. Totul de pe faţa ta ramâne în culoarea originala.
30. Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
31. Trebuie sa-ti razi doar fata si gâtul.
32. Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
33. Burta de obicei îti ascunde soldurile mari.
34. Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele.
35. Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum îti arata picioarele.
36. Poti sa-ti “faci” unghiile cu un briceag.
37. Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustaţă.
38. Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.

Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti

Back to future !

No bun mai, ieri la ora 15 am ajuns si eu acasa dupa o saptamana NEBUNA petrecuta la Cluj in compania unor baieti foarte de treaba de la Roman (Petru, Bogdan, Cristi, Denis, Mihai) si a colegului meu Marius, cu ocazia fazei nationale a Olimpiadei Tehnice .

Chiar daca rezultatele nu au fost chiar asa stralucite (cel putin in cazul meu unde m-au faultat rau de tot), Neamtul a plecat acasa cu Locul I (XII) si Locul II (XI) la Tehnica de calcul si Mentiune (XI) la Telecomunicatii unde bunul meu coleg a scos din mine duhul fermecat si a rupt stilu la proba practica

Intr-un fel imi pare rau ca nu am reusit si eu macar de o mentiune, dar asta e, mergem inainte, iar ce conteaza cel mai mult e ca am participat si am ajuns pana aici.

Altceva ce sa va mai zic … ne-am distrat foarte bine zic eu. Nu am rabdare sa va povestesc ce si cum dar va asigur ca a fost misto Nu mai pun la socoteala ultima seara cand am stat pina pe la 3 jumatate – 4 dimineata si am spus bancuri cu unguri, bancuri cu ganjoi si multe altele. Cel mai tare e ca nu ne puteam opri, cand tacea unu, incepea altu si asa am ras noi toata noapte de ne durea burta si gatu iar dimineata eram rupti in gura de somn
Eu am fost fotograful grupului , tot timpul cu camera in mana sa nu ramina nimic neimortalizat
Chestia faina o fo ca am avut prize in camera, geamuri care se inchideau, usa cu sonerie, paturi relativ bune si nu in ultimul rand … internet

Daca va intrebati ce e GANJOIUL … pai Ganjoiul e … Ganjoi ( pretenii stiu despre ce e vorba). Iar de la ganjoiu asta s-a ajuns la chestii de genu : “Fiind ganjoi paduri cutrieram” sau “Pusca si curaua lata, ce anjoi eram odata” sau “Ganjoiu si ouale de aur” sau “amplificator cu montaj ganjoi comun” si ar mai fi LEC (un nou tip de dispozitiv optoelectronic ) si ma opresc aici ca iar ma ia rasul

Tin sa le multumesc baietilor de la roman ca au fost de treaba si m-au lasat sa ma mut cu tot cu pat la ei in camera si ca m-au suportat atitea zile

Si cateva poze :

Nationala Cluj 2010

Si o melodie  

Muhahahaaaaaa …